EL NEGRO CEBOLLA Dicen pues que el negro cebolla se iba a casar con una chica muy linda y de familia algo adinerada, los dos se querían y ya la fecha del matrimonio estaba pronto, Pero la madre de la chica se oponía a este acto y buscaba como sea que no se llegase a consumar a lo que le dijo a su hija: "pero como te vas a casar con ese negro asqueroso?"... y ella le dice: no mamá yo me caso yo lo quiero y el me quiere"... a lo que la madre le ordenó: "hija dile que si no tiene un Ferrari 98, no te casas con él"... La chica asustada va donde cebolla y le dice "amor mi mamá dice que si no tienes un Ferrari del año no nos casamos" a lo que le responde diciendo "Cebolla te quiere, cebolla te compra el auto"... a lo que ella feliz va donde su mami y le dice. La mamá a su vez dice "este neg.. mira hija dile que si no tiene un chalet frente al mar en Miami no te casas"... Ella regresa y le dice lo mismo, a lo que el negro le responde: "Cebolla te quiere, cebolla compra el chalet"... La chica va con la novedad ante su madre y ya no sabe que decir esta a lo que trata de buscar algo 'imposible' y bueno le dice a su hija "mira hija dile que si su cosa no le mide 40 cm, no te casas y punto"... La chica pues va a la casa de cebolla y le dice "amor dice mamá que si no TE MIDE 40, no nos casamos... Buahhh snif!!!" ... a lo que el negro le responde : "Cebolla te quiere, cebolla se corta 20" -------------- EL RETO DEL DIABLO Un francés, un inglés y un venezolano van al infierno, pero el demonio para fastidiarles, les dice que los deja salir si traen algo que no pueda fundir con sus manos. El francés va a la tierra y trae un trozo de mármol de unas minas francesas famosísimas; el demonio se lo pone en una mano y con una chulería increíble lo funde apenas sin esfuerzo. El inglés va a la tierra y trae un trozo de un nuevo material creado en un laboratorio ingles, del que todavía no han podido ni saber el punto de fusión. El demonio se lo pone en la mano y también con una mano lo funde apenas sin esfuerzo. Finalmente, el venezolano, se busca en un bolsillo y le da como una piedrecilla de color verde. El demonio, lo intenta con una mano, después con dos, después usa todo su poder, pero nada, y le dice al venezolano, está bien me has vencido, pero al menos dime que era este extraño material. - M&M, se derrite en tu boca, no en tus manos... ------------------- Bar REGO. Entra un hombre a un bar donde todos los presentes estaban muriendose de risa, se sienta a la barra y pide una cerveza mmientras nota que todos los presentes cuando terminan de reirse, cualquiera de ellos dice un numero y los demas vuelven a carcajearse . El hombre desconcertado llama de nuevo al barman y le pregunta - ¿Qué es lo que sucede aquí? ¿Es que todos estan Locos o que? A lo que el Barman responde... - No . Es que ese es el club de REGO. - El Club de qué? - Pregunta el hombre - El Club de Rego. Aquí se saben todos los chistes del mundo Y para no perder tiempo en contarlos, los han puesto en una extensa lista y los han numerado ... (lo único que se sabe es que es un numero finito ) y cuando alguien quiere contar un chiste, simplemente se refiere a el por su numero. Y ya ve usted lo eficaz que es este método para contar chistes. Aaah Ya veo. (pensó el hombre) y como una forma de socializar con los presentes, se decidió a contar un chiste (obviamente iba a decir un número correspondiente a un chiste que no conocía) . Y así Fue .. A la primera oportunidad, se levantó de su butaca y gritó . EL 24 ..!!!! Y se quedó sonriente esperando que todos se murieran de Risa .. Pero .. Gran sorpresa para el cuando TODOS se quedaron serios y en silencio .. Y el mirandolos pregunta con voz de apenado .. Que .. ¿El chiste es muy malo o que .. ? Y uno de ellos responde .. - No hermano .. Ese chiste es de los mejores, lo que pasa es que lo contaste sin gracia . ------------ REMEDIO CONTRA LAS FLATULENCIAS Esto es un matrimonio donde el marido tiene la desagradable costumbre de tirarse unos pedos increibles por la man~ana al despertarse, sin salir de la cama, lo cual irrita muchisimo a su esposa, entre otras cosas porque estos pedos son tan bestias que tiran las mantas fuera de la cama. Asi que la noche antes del dia de la accion de gracias espera a que suene el despertador, su marido se despierta y se tira una de sus yufas de campeonato, y entonces le dice : - Mariano, estos pedos tuyos no son nada normal. Yo creo que debes tener algun problema con tus intestinos, deben estar debiles o algo, seguro que algun dia acabas expulsandolos con el gas. - Pero que dices, mujer... Total, que al dia siguiente, la esposa se despierta una hora antes y va a la cocina a destripar el pavo, recoge todas las entran~as y se va al dormitorio. Su marido esta durmiendo boca abajo, genial, asi que le deja todas las tripas encima del culo y vuelve a la cocina a esperar. Al cabo de un rato suena el despertador, que pronto deja de oirse debido primero al resonar de un trueno intestinal y luego a un agudo chillido de terror. Entonces oye que su marido se levanta y se dirige al cuarto de ban~o, asi que la esposa se acerca a la puerta del servicio procurando no reirse demasiado en voz alta y le pregunta a su marido : - Mariano, que ha pasado ? - Nada... ahora te lo cuento... Pasan unos minutos y luego sale el marido, todavia palido pero con una inesperada expresion de alivio en su cara. La mujer insiste : - Mariano, que ha pasado ? - Oye, que susto he pasado; justo como tu me dijiste ayer, al tirarme un pedo esta man~ana se me han salido las tripas por el culo. Pero no importa, porque las he podido volver a meter todas. --------------- EL TAXISTA DEL CASINO Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de Ribes a 40 Kms. de Barcelona. Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 5.000pts. Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo hizo. Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta. Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000 más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se encontraba en la cola. - Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría ir a Barcelona? - 5000 como el otro día. - Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000 mas. - Hombre si está en mis manos... - Bien ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y salúdales con la mano.... ------------- OFICIALES TERCOS Resulta que en un operativo caminero, un oficial detiene a 5 personas que viajaban a bordo de un automóvil Renault 4... - Señores, necesito ver la documentación del vehículo, dijo el oficial. - No hay problema, sírvase. Después de observar los papeles del vehiculo... - Aqui dice bien claro "Renault 4" , dijo el oficial - Sí señor, cual es el problema? - Es que son cinco pasajeros!!! - Señor, el numero cuatro, es por el modelo del auto, no tiene nada que ver la... - NO DISCUTA CABALLERO, aqui dice "Renault 4" y solo pueden viajar 4 personas. - No puede ser tan... - SEÑOR POR FAVOR BAJE DEL VEHICULO QUE LE HARE UNA MULTA!!!! - Antes de hacerlo, solicito hablar con el Jefe del operativo!! - No hay problema, solo tendrá que esperar a que termine de discutir con los dos pasajeros del FIAT UNO. ---------- TRES FUTUROS PADRES Tres futuros padres se encontraban en la sala de espera de un hospital a que sus esposas diesen luz. Al rato una enfermera llama a uno de los padres y le informa que tuvieron mellizos, y el hombre feliz le responde a la enfermera que era una casualidad, porque él era el dueño de los Mellizos de Minnesota (Minnesota Twins, Equipo de Baseball). Más tarde la misma enfermera le dice al otro hombre que habían tenido trillizos y el hombre feliz dice que también era una casualidad ya que el trabaja en la 3M. Inmediatamente el último hombre trata de salir corriendo cuando la enfermera le pregunta para que corría, si su esposa no ha parido... Y el tipo le responde: - Yo trabajo en la 7up... ------------ ULTIMO DÍA DE CLASE DE BART SIMPSON Hoy termina clases Bart Simpson, pero desde ayer ya no quedaba más nada que hacer y todos se querían ir a la casa. Ms, King, la maestra, decidió hacer algo para que se vaya la indiada de a uno: "Yo digo una frase y el primero que me dice quien la dijo se puede ir a la casa" "Quien dijo yo tengo un sueño?" .. Bart levanta la mano pero le ganó su amiguita Kim: "Dr. Martin Luther King Jr." "Muy bien Kim, te puedes ir a casa"... Bart muerto de rabia... "Quien dijo volveremos?" Bart levanta la mano pero le ganó su amiguita Kate: "General Mc Arthur" "Muy bien Kate, te puedes ir a casa"... Bart remuerto de rabia... "Quien dijo no pienses que te puede dar tu país, piensa que le puedes dar tu a tu país?" .. Bart levanta la mano pero le ganó su amiguita Cinthia: "Pres. John F. Kennedy" "muy bien Cindy, te puedes ir a casa"... Bart recontramuerto de rabia, murmura: "¿por que no se habrán callado la boca esas putas?". La maestra enojada dice: "¿¡¡¡¡Quien dijo eso!!!!?", Bart responde: "Pres. Bill Clinton, ¿me puedo ir? --------------- ¿PUEDO TUTEARLO? El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice: - Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso. El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: - López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus Excelentes cigarros y vuelve a trabajar. - Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso. - "Puedo tutearlo, señor?” Pregunta el detective. - Si, como no.- responde sorprendido el director. - Repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar. - Ahhhh!!!! ---------------- LA VERSION MAS COSTOSA DEL ZORRO Se encuentran Pepe y Paco y dice Paco: - Oye Pepe, ¿tu sabes que la nueva versión del Zorro, la que se ha filmado con Antonio Banderas es la que ha resultado ser la más costosa de todos los tiempos?, pregunta Pepe: - ¿Y tu cómo sabes Paquillo ? - Bueno Pepe, por que yo he pasado por todo el frente del cine donde la están anunciando y el letrero dice "La mas cara del Zorro"... -----------------