UN VENEZOLANO EN LA NASA La NASA se encuentra planificando un viaje sin retorno al Sol para recolectar información científica. El tripulante de la nave debe sacrificar su vida en nombre de la ciencia ya que la misma será derretida por la radiación del sol dada la proximidad de las mediciones a realizar. Para tripular la nave se ofrecen tres candidatos: Un Chino, un Alemán y un Venezolano. Chino: Soy Ingeniero Aeronáutico, Yo me oflesco replesentando a mi país y su voluntad pol el desalollo científico, solo pido a cambio un millón de dólales para galantizal el bienestal de mi familia. Representante NASA: Excelente, es Ud. nuestro primer candidato. Alemán: Yo ser Físico Termonuclear, con PhD en cinética cuántica de partículas sub-atómicas, Yo represento a Alemania como muestra de nuestra superioridad intelectual y valor en estudios de alto riesgo. Para mi y para el estado solo pido 2 millones de dólares. Representante NASA: Realmente pide mucho dinero, pero dada su capacidad e inteligencia pasa a ser nuestra mejor opción. Venezolano: Yo quiero 3 millones de dólares. Representante NASA: QUE !!!!!, ¿y quien es usted??? ¿cuál es su preparación?? Venezolano: Yo realmente no se mucho así que digamos, pero a los efectos eso es irrelevante. Los 3 millones en efectivo, por favor. Representante NASA: Yo creo que Ud. esta un poco desubicado, deme una sola razón lógica para que yo le pague 3 millones de dólares. Venezolano: Dios que burros son aquí, Un millón para mi, Un millón para ti, y Un millón para el Chino que es a quien mandamos pa'l sol !!!! ------------------- MONO PRECAVIDO Un tipo entra a un bar con su mono mascota. Mientras toma su trago, el mono se la pasa saltando por todo el bar, agarra unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos cacahuetes y se los come y por último va, se trepa en la mesa de billar(pool) agarra la bola 8 se la mete en la boca y se la traga completita. El cantinero le grita al dueño del mono: - ¿Viste eso?- - No, que??- dice el dueño - Se acaba de comer la bola 8 de mi mesa de billar!! Completita!!- dice el cantinero - Si, no me sorprende- replica el cliente - el muy hijueputa se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola y el resto que se comió - (y se va) Dos semanas más tarde, llega el mismo cliente con el mono al bar. Ordena un trago y el mono empieza a correr y saltar por todo el bar nuevamente. Mientras el tipo esta tomándose su trago, el mono encuentra una cereza sobre la barra. La agarra, se la mete en el culo, la saca y se la come. El cantinero, asqueado, dice: - ¿Viste lo que hizo tu mono?- - No, que?- dice el cliente - Se metió la cereza en el culo, la saco y se la comió!!!- dice el cantinero - Si, no me sorprende- dice el cliente - el sigue comiéndose todo lo que encuentra, pero desde que se comió la maldita bola 8, ahora todo lo mide primero!!- -------------------- EL SOBRE DE LA PAGA En un bus a la hora que va mas lleno, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tipo : - Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo. - Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga... Y la chica le contesta: - Usted debe tener un trabajo muy bueno, porque le han aumentado el sueldo como tres veces desde la última parada. ----------------- GOLF DIVINO Estaban Moisés, Jesús y un viejito jugando golf. Llegan a un hoyo muy difícil porque estaba un lago en el medio. Empieza Moisés y tira, la pelota viaja y cae exactamente en el lago y se hunde. Entonces Moisés camina hasta el lago y levanta el palo (el de golf), hace que se abran las aguas del lago, baja hacia donde había quedado la bola y de un golpe la saca del fondo. Luego con otro tiro la mete en el hoyo. La gente le aplaude emocionada!. Después, tira Jesús. La pelota viaja otra vez y va caer en el lago, pero se detiene y queda suspendida sobre el agua. Entonces Jesús camina sobre las aguas y con un golpe preciso manda la pelota hasta el hoyo. La gente lo vitorea emocionada. Por último, tira el viejito. La pelota va otra vez hacia el lago, y cae en él y se va hasta el fondo. De repente, sale del agua un pez con la pelota en la boca y en ese momento pasa un águila y lo pesca en pleno vuelo. El águila se aleja en el cielo con el pez en el pico y entonces una nube negra aparece y sale un rayo que cae sobre el ave y la mata. Ésta suelta al pez, el pez suelta la pelota... y la pelota cae exactamente en el hoyo!. Es la locura en el campo!, la gente aplaude enloquecida!!. Todos felicitan al viejito!!. Jesús se acerca al viejito y le dice: - Caray papá, se te fue la mano. ---------------------- VIEJITAS Y VIBRADORES Era una vieja viuda, que decide comprar un vibrador esta llega a la tienda y le dice al que atiende: - Joven vengo a comprar un vibrador Claro señorita, mire ahí están en la pared - Bueno me da ese rojo por favor - Disculpe señorita pero el extinguidor no se vende. --------------------------------------------- Una vez llega una viejita contorsionandose a una drogueria, y le pregunta al farmaceuta: Viejita: Aqui vende vibradores (ella se contorsiona sin parar). Farmaceuta: Si señora. Viejita: Los vende con manual de instrucciones (se sigue contorsionando). Farmaceuta: Si señora. Viejita: Me puede decir señor como se apaga esteee ------------------ EL CONTRABANDISTA DE AGUA Un contrabandista es detenido en la frontera y al revisarlo le preguntan el contenido y este responde: "Es agua bendita de Tierra Santa", el oficial abre una botella, la prueba y dice: "esta vaina es vino" Y el contrabandista responde: MILAGRO!! MILAGRO!! ------------------ LA MONJA EMBARAZADA Esto que va una monja a la consulta de su médico y le dice: - Doctor, hip! no sé hip! que me pa hip! pasa. Pues eso es que usted está embarazada, al decir esto la monja se va corriendo... Al día siguiente va la hermana superiora a la consulta del médico y le dice: - ¿Pero que le ha dicho usted a Sor María? - Nada le he metido un susto para que se le pase el hipo. - SUSTO? SUSTO EL QUE SE HA METIDO EL CURA QUE SE HA TIRADO DEL CAMPANARIO! -----------------