OPERACION DE CAMBIO DE SEXO Este era Maricón que se hizo una operación de cambio de sexo, la cual fue todo un éxito, pues quedó como un mujerón, el cambio fue total y nunca nadie sé imaginaría el sexo original. Estaba buenísima, era perfecta. Al pasar varios meses unos reporteros entrevistan a la tipa y le preguntan: Reporteros: ¿Fue muy duro cambiarse el sexo? Mujer: No fue tan difícil, lo único malo fueron los dolores Reporteros: ¿Los dolores del pecho, cuando le implantaron los senos? Mujer: No... no esos NO Reporteros: ¿Los dolores cuando lo castraron? Mujer: No... no esos tampoco Reporteros: Entonces, ¿Cuáles dolores? Mujer: Pues... Los dolores de cabeza... ¡CUANDO ME ENCOGIERON EL CEREBRO! --------------------- TODOS LOS NUMEROS IMPARES SON PRIMOS En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos MATEMATICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. FISICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental. INGENIERO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. FISICO TEORICO ESPECIALIZADO EN RENORMALIZACIONES: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9/3 es primo, 11 es primo, 13 es primo, 15/3 es primo... PROGRAMADOR: 1 es primo, 1 es primo, 1 es primo, 1 es primo,... FISICO CUANTICO: Todos los números son igualmente primos y no primos hasta que son observados. VENDEDOR DE SOFTWARE: 1 es primo, 2 es primo, 3 es primo, 4 es primo, 5 es primo, 6 es primo, 7 es primo, 8 es primo... !Mas primos que nadie en el mercado, por el mismo precio! CATEDRATICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, los demás son ejercicios para los estudiantes. PROGRAMADOR: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 dejara de ser primo en la próxima versión. PROGRAMADOR DE BASIC: ¿Qué es un número primo? PROGRAMADOR DE COBOL: ¿Qué es un número impar? PROGRAMADOR DE WINDOWS: 1 es primo, ha ocurrido un error, apriete cualquier tecla para volver a empezar. FILOSOFO: Por que no llamamos impares a los primos y primos a los impares, y entonces todos los números impares son primos. FILOSOFO: ¿Vayamos por partes, que es un número? ECONOMISTA: Acabo de leer que 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, pero 9 no es primo. La producción esta bajando! Tenemos que contratar mas números primos! CRISTIANO EVANGELISTA: Seguro que está en la Biblia. PAPA: El 9 es primo por revelación, y los que lo nieguen serán excomulgados. TEOLOGO: Dios creo a todos los números iguales, por lo tanto los impares y los primos son los mismos. PSICOLOGO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo pero esta intentando reprimirlo. SOCIOLOGO: Hala, ya estamos clasificando números. BELLAS ARTES: 2 es primo, 4 es primo, 6 es primo impar. ABOGADO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo después de descontar el 10% de impuestos y mi tasa legal. POLITICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 tiene todo el derecho a tener su opinión, pero esto es una democracia y tristemente ha perdido. POLITICO LIBERAL: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9... Hmmmm... bueno, lo importante aquí es adoptar una actitud constructiva. --------------------------- LA BUENA ACCION DE JAIMITO La maestra le pregunta a los niños: "Vamos a ver , cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de Semana." A ver Pedrito, tu primero. "Bueno maestra ayer ayude a una viejita a cruzar la calle." Muy bien, dice la maestra. A ver Juancito, tu que hiciste. "Yo lo regale comida a un pordiosero." muy bien, dice la maestra. A ver Jaimito tu que hiciste. “Yo evité una violacion” dice Jaimito. ¿Cómo es eso?, pregunta la maestra. Bueno , dice Jaimito: la convencí ------------------------------ CLINTON Y EL AFFAIRGATE - ¿Saben que es para Clinton "sexo seguro"? - Cuando Hillary no está en la Casa Blanca. Resulta que se ha hecho una encuesta y le preguntaron a 2.000 mujeres en Washington si les gustaría acostarse con Clinton. El 62 % respondió "no, otra vez no". - ¿Saben por que Clinton está siguiendo con tanta atención las noticias en Israel? - Porque se cree que "la franja de Gaza" es un top-less. Nixon: Watergate Bush: Irangate Clinton: Fornigate - Sabes que consejo le dio Arafat a Clinton esta semana? - "Las cabras no hablan". Curiosamente, Hillary fue la primera dama hasta que Bill tomó posesión de su cargo. Ahora es la dama numero 28. Lo más grave del asunto es que Al Gore esta a un orgasmo de distancia de convertirse en presidente. ¿Cuándo se dio cuenta Clinton que Paula Jones no era democráta? Cuando se dió cuenta que no se tragaba todo lo que se presentaba ¿Cuál es la diferencia entre Bill Clinton y un gigolo? Un gigolo solo puede joder una persona a la vez ¿Cuál es la definición de “Vírgen de Arkansas”? Una chica que puede correr más rápido que el gobernador ¿Qué tiene Teddy Kennedy que Bill Clinton quisiera tener? Una novia muerta La defensa de Bill: "No eyaculé" Algunos intraducibles: If President Clinton practiced safe, monogamous sex, he wouldn't be worried about aides. (AIDS=SIDA) I heard that Clinton was on the Conan show and was quoted to say: "I didn't tell her to lie in the disposition." Instead of "I told her to lay in that position." Michael Kennedy was done in by a racing ski Sonny Bono was done in by a slolom ski And Slick Willie is gonna be done in by Lewinsky President Clinton looks up from his desk in the Oval Office to see one of his aides nervously approach him. "What is it? exclaims the President. "It's this Abortion Bill Mr. President, what do you want to do about it?" the aide replies. "Just go ahead and pay it." responds the President. What is the difference between Clinton and the Titanic? Only 200 women went down on the Titanic. ------------------- LA COCA COLA NUESTRA DE CADA DIA Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta: Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.." A lo que el Santo Padre responde: “No podemos hacer eso Hijo Mío.." Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su Santidad nuestra empresa le ofrece US$300.000.000 anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.." A lo que el Santo Padre responde: “de ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío...” Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación: Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..." A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta: “¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...? --------------------- SUÉTERES UNIVERSITARIOS Una chica entra al consultorio del doctor para hacerse un chequeo. Mientras se quita su blusa, el doctor nota una "H" roja en su pecho. "¿Cómo obtuviste esa marca roja en tu pecho?", pregunta el doctor. "Oh, mi novio fue a Harvard y está tan orgulloso de ello que nunca se quita su suéter de Harvard, ni siquiera cuando hacemos el amor," ella replica. Dos días más tarde, otra chica viene a hacerse chequeo. Mientras se quita la blusa, el doctor nota una "Y" azul en su pecho. "¿Cómo te hiciste esa marca en el pecho?", pregunta el doctor. "Oh, mi novio fue a Yale y está tan orgulloso de ello que nunca se quita su suéter de Yale, ni siquiera cuando hacemos el amor," ella replica. Dos días mas tarde, otra chica viene por un chequeo. Mientras se quita la blusa, el nota una "M" verde en su pecho. "¿Tienes un novio en Michigan?", pregunta el doctor. "No, pero tengo un amigo en Wisconsin. ¿Por qué pregunta?"... ------------------- Este puede ser un rollo si no estas por la informatica. EL NUEVO AUTOMOVIL MICROSOFT Buenas noticias: Microsoft ha lanzado a la venta un automóvil ultramoderno. Funciona de la siguiente manera: 1.- Usted introduce las llaves y aprieta el botón de encendido. Los vidrios del parabrisas se oscurecen automáticamente y usted no puede ver nada. No se preocupe. Usted no necesita ver nada. El auto Microsoft vera el camino por usted. 2.- El motor comienza a calentarse. En el monitor del panel aparece la siguiente leyenda: "Inicializando... espere, por favor." Pasan cuatro minutos. Aparece una nueva leyenda: "Combustible, OK. Neumáticos, OK. Ventilación, OK. Tubo de escape, OK. Cinturones de seguridad, OK. Apague el cigarrillo, por favor". 3.- Tres minutos mas tarde, otra leyenda: "El sistema de autodiagnostico ha descubierto que usted ha cambiado recientemente el filtro del aceite. Espere mientras el sistema se reinstala. Mientras tanto, puede usted registrar su nuevo filtro de aceite enviando un e-mail al fabricante: para hacerlo así, haga click en el icono correspondiente". 4.- Usted llena su formulario, registra su nuevo filtro y envía el mensaje. Pasan cuatro minutos. Aparece un nuevo mensaje en el monitor: "Error de sistema. Se ha detectado una incompatibilidad en el módulo 00 33 44 789 235. Haga el favor de apagar todo y vuelva a encender la maquina después de quince segundos". 5.- Usted sigue las instrucciones y luego de un breve proceso de quince minutos el auto se pone en marcha. Pronto aparece en el monitor un mensaje: "Hemos llegado a un cruce. Haga click en la opción que prefiere: Giro a la Derecha - Giro a la Izquierda - Seguir en línea recta - Retroceder al punto de partida - Apagar la maquina". Usted hace click en su opción, y aparece un mensaje en el monitor: "Usted ha optado por girar a la Derecha. Esta seguro? -Si - No". Usted indica que si. El auto gira a la derecha. 6.- Inmediatamente aparece un mensaje en el monitor: "Insuficiente reserva de combustible. Apague su maquina, por favor y póngase en contacto con su proveedor de gasolina". Usted apaga la maquina y activa un programa de diagnostico que le informa: "En el tanque de gasolina tiene usted 252 litros de combustible". Usted activa otro programa especial de "Ayuda", que le explica: "Aunque haya mucha gasolina en el tanque, el sistema le dirá que no tiene suficiente cada vez que usted haya hecho operaciones que implican un gasto virtual, aunque no haya hecho un gasto real. Para evitar este inconveniente, usted tiene tres opciones: a) Comprar una nueva versión operativa del sistema; b) Continuar con la versión actual, pero desactivando la función de autodiagnostico. Esta ultima opción funciona bastante bien, pero el auto le funcionara como un Ford T y usted deberá encenderlo con manivela; c) Comprar un doble tanque de combustible, con capacidad para 999 litros. Debe ser de marca Microsoft y debe llenarse con gasolina Microsoft de octanaje 95". 7.- Después de pensarlo un rato, usted se decide por la primera opción, y a través de su módem, que todavía le funciona (no es Microsoft), compra la nueva versión operativa y procede a su instalación. Esto le lleva unas dos o tres horas, porque a cada momento aparecen mensajes como este: "El programa de instalación ha detectado que la rutina para el manejo de los frenos que usted ya tiene instalada es mejor que la que trata de instalar ahora. Quiere Usted remplazarla con la nueva o dejar la vieja? Le recomendamos que conserve la vieja". 8.- Luego de instalar la nueva versión operativa, usted constata que ha conservado las viejas rutinas de frenos, dirección, escape, control de aceite, velocímetro, medidor de distancias, barómetro, reloj automático, carburador, alarmas, limpiavidrios, aire acondicionado, refrigeración del motor y control de aire en los neumáticos. Lo único que ha instalado ha sido el nuevo numero de licencia y el tipo de letras del monitor". 9.- Lleno de esperanza en el progreso, usted enciende ahora su maquina dispuesto a llegar al trabajo, aunque sea para marcar la tarjeta de salida. En el monitor aparece de inmediato un mensaje: "Lo sentimos, el sistema operativo que usted esta usando no funciona en la maquina que usted tiene. Por favor, modernice su hardware. Esta maquina se apagara ahora automáticamente". 10.- Mientras usted ha estado haciendo todo lo anterior, en medio de la vía, han pasado raudamente a su lado tres automóviles MacIntosh (los únicos tres que hay activos en el mercado, porque la empresa no ha podido vender mas). Al parecer funcionan bien, pero esa es otra historia que aquí no tiene importancia. También han pasado setecientas ochenta y tres carretas tiradas por burros, catorce mil seiscientos noventa y un automóviles de manejo manual, anticuados, y unas cuantas docenas de automóviles Windows 3.11, que van a tropezones pero van. Usted maldice su perra suerte, maldice la vida, maldice los inspectores de transito que ya le han puesto ocho multas por estorbar el trafico de vehículos... pero mira orgulloso a los peatones que lo observan, muertos de la envidia, porque usted es el feliz propietario de un fantástico automóvil Microsoft 95, maravilla de la técnica y símbolo universal del genio tecnológico moderno. Y este privilegio sublime bien merece ser pagado con algunas minúsculas incomodidades. ---------------------------- ESTEREOTIPOS DE OFICINA EL TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA: Bien; es un padre responsable ELLA TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA: Humm; antepone la familia a su carrera profesional LA MESA DE EL ESTA DESORDENADA Obviamente, es un hombre muy ocupado y trabajador LA MESA DE ELLA ESTA DESORDENADA Se ve claramente que es una mujer atolondrada y desorganizada EL ESTA HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO Debe de estar comentando las ultimas transacciones de la compañía ELLA ESTA HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO Debe de estar chismorreando EL NO ESTA EN SU LUGAR DE TRABAJO Debe de estar en una reunión ELLA NO ESTA EN SU LUGAR DE TRABAJO Debe de estar en el baño EL NO ESTA EN LA OFICINA Estará visitando a algún cliente ELLA NO ESTA EN LA OFICINA Debe de estar de compras EL ESTA ALMORZANDO CON EL JEFE Es un hombre que va para arriba ELLA ESTA ALMORZANDO CON EL JEFE Seguramente, es que hay "algo" entre ellos EL JEFE LE HA REPRENDIDO A EL Ahora rendirá más EL JEFE LE HA REPRENDIDO A ELLA Estará alteradísima LE HAN JUGADO UNA MALA PASADA A EL ¿Se ha enfadado? LE HAN JUGADO UNA MALA PASADA A ELLA ¿Ha llorado? EL VA A CASARSE Sentará la cabeza ELLA VA A CASARSE Estará embarazada y dejará de trabajar EL VA A TENER UN HIJO Tendrán que subirle el sueldo ELLA VA A TENER UN HIJO La empresa tendrá que darle el permiso de maternidad EL SE VA DE VIAJE DE NEGOCIOS Es bueno para su carrera profesional ELLA SE VA DE VIAJE DE NEGOCIOS ¿Que dirá su marido? EL PIERDE 5 MINUTOS EN REÍRSE DE LAS TONTERIAS DE UN PAPEL QUE CIRCULA POR LA OFICINA ELLA PIERDE 5 DIAS EN ESCRIBIR LAS TONTERIAS DE UN PAPEL QUE CIRCULA POR LA OFICINA ---------------------------- EL REMERO INCOMPETENTE Cuentan las crónicas que se celebró una competición de remo entre dos equipos formados por miembros de la Administración Pública de Venezuela y de Japón. Se dio la salida, y los remeros japoneses empezaron a distanciarse desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo venezolano. Los altos cargos de la Administración se reunieron para sacar conclusiones sobre el espectáculo tan bochornoso que se había dado, llegando a la siguiente conclusión: "Se ha podido detectar que el equipo japonés estaba formado por un jefe y diez remeros, mientras que el nuestro lo formaban diez jefes y un remero, por lo que el próximo año se tomarán las medidas pertinentes para paliar esta situación." Al año siguiente, de nuevo se dio la salida, y, de nuevo, el equipo japonés tomó ventaja, sacando esta vez dos horas y media de ventaja. Los altos cargos de la Administración venezolana se reunieron de nuevo llegando a la siguiente conclusión: "Este año el equipo japonés se ha compuesto nuevamente por un jefe y diez remeros, mientras que nuestro equipo, tras eficaces medidas adoptadas por los responsables, se ha compuesto por un jefe, nueve asesores y un remero, llegando a la conclusión de que: EL REMERO ES UN INCOMPETENTE." Al año siguiente, y como no podía ser menos, el equipo japonés sacó una ventaja de cuatro horas sobre el equipo venezolano. Una vez más, reunidos los altos cargos, y, tras cuatro horas de evaluaciones, llegaron a las siguientes conclusiones: A SABER: "Este año el equipo japonés optó una vez más por una tripulación tradicional formada por un jefe y diez remeros. El nuestro, tras una Auditoría Externa y una Asesoría Adicional, se planteó una formación mucho más vanguardista, y se compuso de un jefe, siete asesores con gratificaciones, uno con productividad doble, un sindicalista liberado y un remero, al que se había castigado sin gratificaciones ni productividad por el fracaso de años anteriores. Hemos acordado que, el próximo año, el remero sea de los que se encuentran en Comisión de Servicio, toda vez que, a partir de la vigésimo quinta milla marina, se viene observando cierta dejadez en el remero en su voluntad de llegar a la línea de meta." -------------------- Este puede ser un poco largo... COSAS QUE NO SABRIAS SI NO FUERA POR LAS PELICULAS ESTADOUNIDENSES * En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease. * Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555. * La mayoría de los perros son inmortales. * Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. * Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. * Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco. * Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. * Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. * Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. * Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. * Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. * Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. * Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte. * La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. * Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. * Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. * El comisario de policía casi siempre es negro. * Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. * El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo. * Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior. * En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior. * Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. * Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. * Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas. * El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. * Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. * Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta. * Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología. * Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa. * No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. * Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. * Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. * Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. * Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. * Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. * Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora. * No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. * Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. * Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno. * Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. * Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos. * Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita. * En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. * Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años. * En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. -------------------- FORMAS DE PENSAR En la clase de matemáticas, pregunta la señorita a sus pequeños pupilos... -" A ver niños, hay tres pajaritos sentados en una rama, un cazador dispara y cae uno de ellos, ¿cuántos quedan en la rama?" - "Ninguno", responde Jaimito después de pensarlo detenidamente... - "NO, no, Jaimito"... responde la maestra confundida... levanta los tres dedos y repite "...baja uno, cuantos quedan???"... - "Ninguno", insiste Jaimito autoritariamente. "Los otros pajaritos se asuntan y no queda ninguno en la rama...". - "Excelente, Jaimito... no es muy matemático pero me gusta tu forma de pensar!" El niño, a su vez consulta con la maestra... "Hay tres señoritas con helados en la mano sentadas en un banco del parque. La una chupa el helado, la otra muerde el helado y la tercera lo lame lentamente... ¿cuál de ellas está casada?" La maestra lo mira como si no entiende, y Jaimito repite insistentemente...: "una lo muerde, otra lo chupa, otra lo lame... ¿cuál es la casada?". Tímidamente la señorita responde "la que chupa..." "No, No..." dice Jaimito... "la que tiene el aro de matrimonio en el dedo, pero ME GUSTA SU FORMA DE PENSAR..." ------------------- EL PAJARO DE LA SUERTE La paloma...............es el pájaro de la paz La mujer................es la paz del pájaro El soltero..............no deja el pájaro en paz La soltera..............conoce el pájaro, pero no la paz La divorciada...........perdió la paz y el pájaro La casada...............tiene seguro el pájaro y la paz El viejo................tiene el pájaro en paz La vieja................debería estar en paz pero siempre está pensando en el pájaro El maricón..............quiere la paz por delante y el pájaro por detrás ----------------- LOS TRES BILL´S Era un concurso a ver quien era más hombre y más chulo, y se presentaron un Americano, un Australiano y un Ruso. Empieza el Americano contando.. - Yo soy capaz de enlazar 3 búfalos, montado en mi caballo, y atarlos e inmovilizarlos !!, Se sube en su caballo, y ZAS!, logra enlazar a los tres búfalos, a la primera. Al bajar, dice... ¡ Soy Bill, Búfalo Bill!!. En eso sale el Australiano y dice: - Yo soy capaz de lanzar el bumerán y decapitar a seis canguros de una sola tirada !!. Agarra el bumerán y ZAS!, decapita a los seis canguros de una sola tirada. Se gira y le dice a los demás. Yo soy Bill, canguro Bill !!! En eso salta el Ruso y dice: - Yo soy capaz de penetrar a tres mujeres a la vez !!. Los demás se miran y se ríen, y en eso el Ruso se baja los pantalones y ven que tiene 3 miembros viriles, agarra a tres mujeres y ZAS ! las penetra a las tres de golpe. Cuando acaba dice, Yo soy Bill CHERNOBILL!! ---------------------- MICROSOFT DENUNCIA A BANDAI (TAMAGOTCHI) Microsoft (MSFT) ha anunciado una demanda de $ 54 millones contra Bandai, fabricantes del Tamagotchi. Microsoft alega que el la mascota electronoca Tamagotchi infringe su propiedad intelectual. El vocero de Microsoft, Erik Loregard señaló “¿Un software que necesita atención constante o muere? Eso me suena a Windows. Esto es claramente un plagio de nuestra tecnología." Un vocero de Bandai dijo que cualquier semejanza a Windows 95 era una "coincidencia." -------------------- ECLIPSE EN EL CUARTEL Coronel al comandante: Mañana habrá eclipse de sol a las nueve de la mañana, cosa que no ocurre todos los días. Haga salir a los muchachos en traje de campaña al patio para que vean ese raro fenómeno, y yo le daré las explicaciones necesarias. En caso de lluvia, no podremos ver nada y entonces llevará a los chicos al gimnasio. Comandante al capitán: Por orden del señor Coronel, mañana a las nueve de la mañana habrá eclipse de sol. No se podrá ver nada al aire libre y entonces en traje de campaña el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los días. Capitán al teniente: Por orden del señor Coronel, mañana a las nueve de la mañana inauguración del eclipse de sol en el gimnasio. El señor Coronel dará las ordenes oportunas si debe llover, cosa que no ocurre todos los días. Teniente al sargento: Mañana a las nueve de la mañana el señor Coronel en traje de campaña eclipsará el sol en el gimnasio como todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve se hará en el patio. Sargento al cabo: Mañana a eso de las nueve, tendrá lugar el eclipse del Coronel. Si llueve en el patio, cosa que no ocurre todos los días, y si no llueve en el gimnasio. Entre los soldados: Mañana si llueve, parece que el sol en traje de campaña hará eclipsar al Coronel en el gimnasio. Lastima no lo haga todos los días. ------------------ LA CREACION DEL BURRO, EL PERRO, EL MONO Y EL HOMBRE DIOS creo al BURRO y le dijo: "Serás burro, trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bultos sobre tu lomo, comerás hierbas, no tendrás inteligencia alguna y vivirás 30 años." Y el BURRO respondió: "Trabajaré sin descanso de sol a sol, cargaré bultos y comeré hierbas, pero vivir 30 años es demasiado, dame solo 10" ..y DIOS le concedió 10 años. DIOS creo al PERRO y le dijo: "Serás perro, cuidarás la casa del hombre que será tu amo, serás su mejor amigo, comerás lo que el te de y vivirás 20 años." Y el PERRO respondió: "Cuidaré la casa de mi amo, seré su mejor amigo y comeré lo que el me de, pero vivir 20 años es demasiado, dame solo 10" ..y DIOS le concedió 10 años. DIOS creo al MONO y le dijo: "Serás mono, saltarás de rama en rama y de copa en copa, serás divertido haciendo payasadas simpáticas y vivirás 20 años." Y el MONO respondió: "Saltaré de rama en rama y de copa en copa, y haré payasadas simpáticas, pero vivir 20 años es demasiado, dame solo 10" ..y DIOS le concedió 10 años. Y DIOS creo al HOMBRE y le dijo: "Serás hombre, el único ser racional sobre la Tierra, usaras tu inteligencia para sobreponerte a los demás seres y a la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años." Y el HOMBRE le respondió: "Seré el más inteligente entre los animales y dominaré el mundo, pero vivir 30 años es poco, dame los 20 años que rechazó el BURRO, los 10 años que rechazo el PERRO y los 10 años que tampoco quiso el MONO." ..Y DIOS le concedió lo que el HOMBRE le pidió. Por eso es que el HOMBRE vive 30 años como HOMBRE, se casa y vive 20 años como un BURRO, trabajando sin descanso y cargando responsabilidades sobre su espalda, se jubila y vive 10 años como un PERRO, cuidando la casa y comiendo lo que le den... y cuando llega a viejo vive los últimos 10 años a lo MONO, saltando de la casa de un hijo a la del otro y haciendo payasadas para divertir a sus nietos. -------------------